Cristina Areizaga, separaciones amistosas
En este apartado, se especifican los pasos a seguir en un procedimiento judicial de separación o divorcio de mutuo acuerdo -para matrimonios civiles o religiosos- y en un procedimiento de relaciones paternofiliales de mutuo acuerdo -para parejas de hecho con hijos.
.- Aquella en la que los acuerdos alcanzados, hayan sido adoptados por vosotros, con el total convencimiento de que son los justos, adecuados, idóneos, para vosotros y vuestros hijos si los tenéis.
.- Aquella en la que, en la adopción de los acuerdos, han primado los intereses de todos los miembros de la familia-pareja que va a romper. Este punto es muy importante tenerlo en cuenta a la hora de sentarse a hablar sobre la ruptura de pareja, ya que en las separaciones que yo anteriormente he denominado “batallas cámpales” no se tienen en cuenta los intereses de todos los miembros de la familia o de la pareja, sino que sólo se suele tener en cuenta lo que a uno, como ser individual quiere o desea.
.- Aquella en la que la comunicación, es una herramienta básica. Por que la comunicación tanto sea verbal como la no verbal, es importante utilizarla como herramienta, por que nos posibilita expresar todas nuestras necesidades, nuestros deseos, nuestros miedos. Comunicarse es esencial, vital. Hay que hablar y dialogar mucho hasta conseguir unos acuerdos favorables para vosotros. Pensad que vosotros no sois iguales a todas la demás parejas, por lo que vuestras necesidades o deseos son diferentes que los de otra pareja, por lo que es conveniente que vuestros acuerdos, sean eso, “vuestros”.
.- Aquella en la que el respeto, la educación, es de vital importancia. Como en cualquier acto de vuestra vida, para llegar a adoptar unos acuerdos para vuestra ruptura de pareja, se ha de seguir unas pautas y, el respeto es una de ellas.
.- Aquella en la que se dejan atrás muchos odios, rencores, malentendidos, prejuicios, que son malos consejeros.
.- Aquella en la que la Empatía (ponerse en la piel del otro) es un elemento importante que ayuda a adoptar acuerdos que interesen a todas las partes de la pareja. Si cuando una pareja se encuentra en un proceso de ruptura y están hablando sobre un punto en el que no llegan a un acuerdo, si os paráis un poco y en vez de entrar en una discusión os ponemos en la piel de la otra parte de la pareja, en su situación y pensáis por un momento que eres él o ella, es más fácil entender cómo se puede sentir la otra parte y más fácil llegar a un acuerdo.
.- Aquella en la que una vez conseguida, sólo os dará satisfacciones, os evita pleitos futuros continuos, gastos económicos, ya que al haber conseguido llegar a adoptar “vuestros” acuerdos por una vía civilizada, utilizando el diálogo, el respeto, poniéndose en la piel del otro, viendo los intereses y no encasillarse en las posiciones, etc, etc, si alguna vez volvéis a tener un pequeño problema, ya sabéis por que camino ir.
.- Aquella en la que el desgaste emocional va a ser infinitamente inferior que en las famosas “batallas cámpales” referidas.
.- Aquella en la que el coste económico va a ser infinitamente inferior, ya que sabiendo cómo adoptar acuerdos por vosotros mismos, os va a evitar pleitos futuros.
Por ello, os ánimo a que después de leer estos consejos, apliquéis los mismos, en vuestra propia ruptura, y que descartéis otras vías que llevan únicamente a crear conflictos, como en los procesos que denomino “batallas cámpales” en las que se utilizan mucho las historias pasadas, los trapos sucios, que no ayudan nada. Por que, ¿qué interés tiene en sacar a colación algo que pasó y que ya ha sido perdonado y debía ser olvidado? ¿Qué interés tiene recordar algo malo que nos hizo nuestra pareja años atrás? ¿Somos tan morbosos para aniquilarnos emocionalmente y encima alargar nuestra agonía mirando continuamente para atrás? Así no se arreglan las cosas, hay que mirar para adelante, ver el lado positivo de llegar a unos acuerdos favorables para todos los miembros de la pareja y saber que esos acuerdos son los más idóneos para vosotros, que los habéis conseguido con diálogo, respeto, entendimiento, etc.
- LA DECISION DE ROMPER LA PAREJA:
Decisión unilateral o bilateral:
Puede darse cualquiera de estas dos posibilidades;
.- que la decisión de romper la pareja venga de parte de uno – unilateral- o
.- de los dos miembros –bilateral- de la pareja, aunque no es lo más importante el hecho de quién venga la decisión de romper la estructura de la pareja, sino que una vez que una o las dos partes hayan decidido separarse, se acepte que la pareja se ha acabado.
Si la decisión viene de uno de los dos miembros de la pareja, estaremos entonces en la decisión unilateral, pudiéndose darse que la otra parte, no quiera romper la pareja y por ello poner impedimentos para la adopción de un acuerdo en la ruptura. Estos consejos, van dirigidos a ayudar a todas esas personas que se encuentren en la referida situación y hacerles ver que la aceptación de la ruptura es el primer paso para conseguir unos acuerdos favorables. La experiencia profesional me ha enseñado que cuando una parte de la pareja quiere romper y, la otra parte no acepta esa situación, el resultado va a ser una ruptura no civilizada, debido a que no se ha aceptado la ruptura por un miembro de la pareja y no se le ha dado tiempo a que acepte esa situación. Por ello, mi consejo es que si os encontráis en esa situación, hay que darle tiempo al otro miembro de la pareja y ayudarle a que acepte esa decisión de ruptura. Por ello hay que esperar a que se encuentre preparado para poder llegar a unos acuerdos favorables para todos. Por ello, si hace falta tiempo; tiempo hay que dar para que las cosas vuelvan a su cauce. Hay veces que se necesita la ayuda de profesionales externos para llegar a esa aceptación y, por ello se debe acudir a ellos para conseguirla. Más vale esperar el tiempo adecuado a que el otro miembro de la pareja se encuentre preparado, que precipitar los acontecimientos, dado que hay mucho en juego, está vuestro futuro en juego.
En la decisión de ruptura bilateral, por ambas partes, nos encontramos que la aceptación se va a dar con más facilidad y, la adopción de acuerdos para la ruptura, no se va a encontrar tan viciada como en el caso de que un miembro de la pareja no haya aceptado el hecho de la ruptura.
- LA ACEPTACION DE QUE LA PAREJA SE HA ROTO:
Este punto, es primordial en cualquier pareja para conseguir unos acuerdos favorables. Por ello es de vital importancia que una vez que uno o ambos miembros de la pareja hayan tomado la decisión de romper la pareja, esta decisión sea clara y firme, que no dé lugar a dudas, por que con ello se va a conseguir evitar hacer más daño a uno mismo o al otro. Con los sentimientos es mejor tener cuidado y por ello no hay que tomar la decisión de romper la pareja tras una discusión acalorada, por que una decisión tan importante en la vida de cualquier pareja ha de ser tomada siempre en frío y con la mente despejada y, por supuesto estar seguros de la decisión que se va a tomar y evaluar los beneficios y los inconvenientes de la misma.
Una vez que la decisión está tomada y, ha sido de forma unilateral, siempre se ha de hablar con la otra parte, intentando encontrar el mejor momento. Se debe usar un lenguaje respetuoso, dar al otro miembro de la pareja su turno para preguntas o para exponer su deseo. Evitar entrar en discusiones ya que en dichas situaciones se pueden decir cosas de las que luego os arrepentiréis. Si creéis que un momento en concreto es el más adecuado y el otro miembro de la pareja no lo creé así, debéis respetarle y esperar a que se encuentre preparado para hablar.
La aceptación de la ruptura de la pareja, tal y como anteriormente he manifestado, ha de darse por ambos miembros, para evitar rupturas contenciosas y con ello garantizar, que la ruptura sea civilizada.
Yo personalmente si presiento, que un cliente no tiene claro si quiere o no separarse o divorciarse, lo primero que le aconsejo es que ha de tener claro una decisión tan importante como esa. Le aconsejo que si no está convencida y quiere intentar salvar su matrimonio, acuda a una terapia de pareja; si veo que tiene claro lo que debe hacer, pero no veo que haya aceptado esa situación todavía, le aconsejo que acuda a un profesional que le pueda ayudar a aclarar sus sentimientos. Por que una cosa tengo clara, yo no decido quién ha de separase o divorciarse, sino que debéis ser vosotros quiénes seáis los que toméis la decisión.
- Afrontar la decisión:
Es normal que os encontréis, tanto si la decisión de la ruptura es unilateral o bilateral, tristes, mal, depresivos, etc., pero debéis tener en cuenta que son sentimientos normales aunque la decisión esté clara y segura. Pero es importante que afrontéis lo que conlleva esa decisión, sea decidido por uno o por los dos miembros de la pareja. Actuar con respeto, educación, claridad, utilizando un lenguaje que no hiera a nadie. Tener en cuenta que la toma de esa decisión es el inicio de una nueva vida y que tenéis en vuestras manos la posibilidad de que en esa nueva etapa, no exista lugar para malos rollos, odios. Afrontando la nueva situación, como el inicio de una vida nueva en la que la persona a la que has amado va a encontrarse en ella, es un principio importante. Por que es evidente que el porcentaje más alto de la población que se separa tiene hijos. Por ello afrontar cuanto antes que la otra parte, es el progenitor, también de tus hijos y, que por ello será más inteligente por vuestra parte llevar una relación educada que llevar una relación conflictiva, por que además, debéis de entender que si lleváis una relación conflictiva eso va a interceder en vuestra nueva vida tanto personal como profesional. Hay que afrontar que la relación sentimental, de pareja, se ha roto pero que si hay hijos de por medio, siempre va a existir la relación parental entre vosotros, por que ambos sois los progenitores de los mismos hijos.
Debéis afrontar la realidad de la nueva situación y, daros cuenta que es mucho mejor que seáis vosotros mismos los que adoptéis unos acuerdos que regulen vuestra relación futura con vuestros hijos y la vuestra como padres de esos hijos, que no sea un juez el que decida quién tiene que tener a los hijos, cuanto ha de visitar a los hijos el progenitor con quién no vivan, etc., etc., por que evidentemente vais a ser vosotros quiénes mejor conocen a vuestros hijos y sus necesidades. Por ellos, además debéis de ser responsables y un acto de responsabilidad es dejar a un lado el pasado y los malos rollos, por que con ello estaréis dando una lección de educación a vuestros hijos y a la gente de alrededor. Quedaos siempre con los recuerdos bonitos, con las cosas positivas que os ha transmitido la relación anterior, nunca con el recuerdo ingrato.
Evidentemente es mucha más fácil romper una relación de pareja y empezar una nueva vida olvidándote de la anterior, si no se tienen hijos. En estos casos, yo también aconsejo, que no os paréis a entrar en conflicto con la otra parte por que no compensa nada, discutir sobre cosas pasadas, enterradas y que debieran ser olvidadas, aunque en muchas ocasiones existen dificultades emocionales importantes que nos impiden elaborar la pérdida de la pareja (dolor de la separación). En estos casos, es importante dar tiempo al tiempo y aceptar que ese nos es el momento para elaborar un acuerdo, mientras exista esa dificultad emocional, por lo que es mejor esperar a encontrarse uno mismo en un momento más adecuado para llegar a acuerdos favorables para todos los miembros de la familia.
Debéis afrontar que vuestra ruptura es única, por que vosotros sois únicos. Que vuestros problemas son únicos y por lo tanto que las soluciones, acuerdos que adoptéis van a ser únicos, para vuestras necesidades, por ello no han de ser iguales que los demás por que vuestras necesidades son diferentes a las necesidades de otra pareja. Pensar, que si adoptáis los acuerdos más favorables a vuestras necesidades, esos acuerdos van a ser llevados a cabo por ambos, sin ningún problema, por que sois vosotros los que los habéis hecho. Os vais a evitar tener que acudir al Juzgado y os vais a ahorrar mucho dinero.
- COMUNICACION DE LA DECISION DE RUPTURA:
En este apartado vamos a hablar sobre un tema tan importante como es el de la comunicación de una decisión tan importante como es la de romper la pareja; a quiénes ha de comunicarse y cómo ha de hacerse.
.- Comunicación a tu pareja:
Una vez tomada la decisión de romper la pareja, se debe comunicar esta decisión al otro miembro de la pareja, para lo cual se debe elegir el momento más adecuado. El momento más indicado, ha de ser cuando os encontréis solos, en un ambiente tranquilo y nunca después de una discusión, ya que así evitaréis haceros daño. Un momento para hablar de algo tan importante, no es un momento cualquiera. Evitar las interrupciones, hablar tranquilos, con claridad, con respeto, evitando entrar en cuestiones pasadas que nada arreglan, utilizando un lenguaje calmado y respetuoso. Sería ideal que incluso se evitara la posible interrupción del teléfono, así que apagarlos o desenchufarlos. Manifestar a tu pareja tus sentimientos en este momento os ayudará a desahogaros. Y, si veis que tu pareja en el momento de comunicárselo reacciona de una forma no prevista para ti, acéptalo, e intentar entender cómo se puede encontrar, qué sentimientos puede tener. Por ello, hablar, hablar y hablar de todo cuanto os preocupe a ambos, no dejéis nada en el tintero.
Como anteriormente se ha indicado en otro apartado, se ha de dar tiempo a tu pareja, para que asimile lo que acabas de comunicarle, por ello darle tiempo e intentar ayudarle en todo lo posible. En el momento que acepte dicha decisión, estará preparado para iniciar lo correspondiente para la adopción de los acuerdos que vuestra ruptura requiera.
.- Comunicación a los hijos:
Cuando yo me encuentro en el despacho profesional con un/os cliente/s que tiene/n hijos y que ha/n de comunicar a sus hijos la decisión de separarse de la pareja, les doy las siguientes pautas, que a mi parecer son muy interesante e importantes. Estas pautas, de las que desconozco su autoría, hace años que cayeron en mis manos y que desde entonces las utilizo con mi clientela y, os puedo asegurar que les ha venido muy bien, debido a que es un paso que toda pareja tiene que dar cuando tiene hijos y que no se sabe cómo dar y, estas pautas les ayuda a ello. No olvidéis que son pautas y no máximas, por ello no son siempre infalibles, pero seguro que os pueden ayudar y mucho. Hay que tener en cuenta que la información que se ha de dar a los hijos y el lenguaje a utilizar es diferente según la edad. Estas pautas se compone de Qué información dar y Como informar;
Qué información dar a los hijos:
.- Manifestarles que los padres se ha dejado de querer, pero que no a ellos. El cariño por los hijos es distinto de todos y nunca desaparece.
.- Que puede expresar cariño a la otra parte sin que se sienta culpable o desleal.
.- Explicarle el amor previo que os habéis tenido y que ellos nacieron de ese amor.
.- Asegurar que lo que se haga de aquí en adelante va a ser pensando en ellos, en su bienestar y en su seguridad.
.- Que no tiene que sentirse culpable, es una cuestión de los padres, no del comportamiento de los hijos. No son ellos los responsables de la situación que han tomado como padres.
.- No les corresponde hacer nada para que las cosas vuelvan a funcionar.
.- Es una cuestión que ocurre en más familias.
.-Que esto supone que se van a separar, es decir que ya no van a vivir juntos, van a vivir en casas distintas y que van a haber otros cambios, por ejemplo:
- Todo lo relacionado con la nueva relación o convivencia con los padres: días, horas, fines de semana, etc..
- Relación con los abuelos y amigos de ambos.
- Quién lo va a decir en el colegio o quién les va a ir a buscar, etc…
- Cómo se van a preocupar y ocupar ambos por su colegio, por la
alimentación, salud, actividades de tiempo libre, es decir, los aspectos cotidianos de la vida con los cambios que esto implique.
Cómo Informar a los hijos:
- Buscar ambiente, lugar y momento apropiado (no a la noche)
- Elegir un momento en el que se esté más tranquilo.
- Pensar y preparar lo que se va a decir y lo que sería conveniente no decir.
- Palabras sencillas.
- No mentir.
- No hacerle testigos de vuestras disputas y enfrentamientos en ese momento.
- Ir dando la información a medida que la soliciten.
- Frases cortas y con información clara y precisa, no ambigua.
- Hablar despacio y dejando hablar.
- Pedir su opinión o confirmación de que comprenden.
- No hacerlo para quitarse un peso de encima: “ya se lo hemos dicho”
- Hablar si es posible ambos padres.
- Que haya un tiempo después para observar las reacciones de los hijos.
- Hacerlo en más de un momento, en función de la situación de la pareja y de los hijos.
- Con algunos hijos hablar de forma individual.
.- Comunicación al resto de los familiares:
Hay que tener en cuenta que en nuestra vida diaria os rodeáis de muchas personas, entre ellas de seres queridos, como familiares, amigos, etc., por lo que es conveniente que se comunique una decisión tan importante a los seres queridos, más allegados. Por ello, para dicha comunicación tenéis que seguir de nuevo las pautas dadas para con vuestra pareja, utilizando un lenguaje claro, hablando con claridad, manifestándoles que en este momento les necesitáis a vuestro lado. Pedirles respeto. No dejéis nunca a vuestros familiares que hablen mal de la que hasta ahora ha sido vuestra pareja, sobre todo si tenéis hijos, por que tener en cuenta que es la madre o el padre de ellos y como tal se merece un respeto. Sobre todo que tengan presente que delante de los hijos no se debe mencionar mal a su otro progenitor, que los problemas que podáis tener los adultos son problemas entre adultos y no conciernen a los hijos. Además tener en cuenta el mal que puede hacerles oír cualquier conversación sobre su madre o padre en las que se les descalifique.
A la hora de comunicar a vuestros familiares y allegados, que os vais a separar, tenéis que tener muy claro la ayuda que debéis de exigir a ellos y, no es otra que ayuda positiva, por lo que no permitáis que negativicen vuestras vidas, buscar ayuda positiva, rodearos de buena armonía y así el inicio de vuestra nueva vida será mucho más llevadera y dar por seguro que estaréis más preparados a iniciar una nueva vida cuanto antes cargado de aspecto positivos.
.- Comunicación al resto:
Existen otros colectivos de personas a las que debéis de comunicar algo tan importante como es vuestra separación para que tengan conocimiento de ella y, se pueda actuar del modo correspondiente, como son los médicos de vuestros hijos, los profesores, los padres de los amigos de vuestros hijos, vuestros compañeros de trabajo, etc. Pedirles apoyo y ayuda positiva, evitando el resto.
- LA RELACION PARENTAL DE UNA PAREJA CON HIJOS:
Cuando una pareja se rompe, se rompe el vínculo sentimental de esa pareja, pero si esa pareja tiene hijos existe un vínculo que nunca deja de romperse o no debería de romperse; el vínculo parental o relación parental.
Vais a ser una pareja separada con hijos que, siempre por esos hijos debe de existir una relación denominada parental, que debe ser armoniosa, por ello tenéis que conseguir y hacer todo lo posible para que esa relación que os une por vuestros hijos, sea fluida, pacífica, cívica, en una palabra, civilizada. Pensad que vuestra ex pareja os ha dado además de unos años de felicidad –olvidar lo malo de esa relación-, el bien más preciado para cualquier ser humano y, que son los hijos. Y por ellos merece la pena llevar una relación armónica y civilizada. Ser siempre un ejemplo para vuestros hijos y mantener una relación como padres fluida, comunicándoos cualquier incidencia de la vida de vuestros hijos. Tener en cuenta que en la vida de vuestros hijos van a ocurrir muchas situaciones, celebraciones, etc., en las que es mejor que estéis los padres juntos, como pueden ser; el bautizo, comunión, cumpleaños, bodas, etc. Yo tengo clientes que han conseguido una relación civilizada y asisten a las celebraciones de sus hijos ambos y con sus nuevas parejas e hijos, consiguiendo que ese día sea feliz para todos y, sin saberlo ellos han conseguido ser un ejemplo para sus hijos y sobre todo para mucha otra gente.
.- PROFESIONALES QUE PUEDEN AYUDAROS EN CUALQUIER MOMENTO:
Existen profesionales tanto del derecho como de la psicología, etc., que os pueden ayudar, tanto si has decidido separarte como si no has decidido separarte y lo que quieres es intentar reconducir tu pareja:
- Abogados: profesional del derecho que, te va asesorar, ayudar en la tramitación de tu ruptura de pareja tanto si quieres hacerla de forma legal como si la quieres hacer de forma privada. La confianza en el profesional es importante, así que siempre que quieras resolver cualquier trámite legal, hazlo con aquél profesional en el que confíes.
- Psicólogos: Estos profesionales pueden ayudarte tanto antes, durante como después del procedimiento de ruptura de la pareja, tanto como individuo unipersonal como a vuestra pareja. Nosotros los abogados y en mi caso particular, según veo el caso o la situación que me expone mi/s cliente/s, aconsejo una u otra cosa;
.- Si veo que no tiene muy claro romper su pareja, lo primero que le aconsejo es que esa decisión ha de tenerla muy clara, por que es evidente que un procedimiento de ruptura judicial si no tiene muy claro su situación, no es óbice por, lo que si necesita ayuda para aclarar sus sentimientos, le aconsejo que acuda a un buen profesional de la psicología.
.- Si veo que no quiere separarse pero que tampoco quiere que su relación de pareja continúe por ese camino, entonces le aconsejo que se lo transmita a su pareja y que acudan a una terapia de pareja, que en muchos casos han sido la salvación para dichas parejas.
.- Si veo que tiene muy claro romper su pareja pero que necesita ayuda extra para paliar los síntomas que denoto, de una depresión o ansiedad, le aconsejo igualmente que acuda a un psicólogo que indudablemente es el mejor profesional que le puede ayudar.
Es decir que según sea el caso, yo particularmente como abogada aconsejo una u otra cosa a mis clientes.
.-Terapeutas familiares: Hay profesionales como los terapeutas familiares verdaderamente especializados en la pareja y en sus problemas que, utilizando sus técnicas pueden reconducir a una pareja y evitar que dicha pareja se rompa. Porque es evidente que nos encontramos en un momento en que la vorágine diaria a veces nos impide hablar y mucho menos con nuestra pareja, dado que llegamos cansados y estresados a nuestras casas y sin ganas de nada y menos de hablar. Y por ello, a veces simplemente con unas sesiones donde un terapeuta familiar nos damos cuenta de cosas tan importantes como es la comunicación en una pareja, así como de otras tantas cosas más.
.-Mediadores familiares: Profesional del derecho o de la psicología o asistentes sociales, etc., que con su conocimiento de las técnicas de la mediación, ayudan a las parejas que tienen un conflicto a resolverlo de tal forma que sea la propia pareja –partes-, las que adopten sus propios acuerdos, sin que exista el asesoramiento del mediador, el cual es un profesional imparcial, neutral. Los acuerdos se adoptan por la partes, lo que garantiza el cumplimiento futuro de dichos acuerdos.
Para terminar con este apartado, deciros que no tengáis miedo en acudir a un profesional u otro, si necesitáis de su ayuda, por que para eso están. Necesitar ayuda en cualquier momento de tu vida es normal y, cuando una pareja se está rompiendo o se va a romper es indudable que sus miembros, uno u otro o ambos, necesitan ayuda.
- TIPOLOGIA DE PAREJAS:
Estos consejos van dirigidos a cualquier tipo de personas, tanto pertenezcan a una pareja de hecho, homosexual o heterosexual, como a un matrimonio de heterosexuales o de homosexuales. Por eso en estos consejos no va a haber distinción de sexos, sino que va encaminado a intentar ayudar a una persona o pareja que habiendo decidido romper con su pareja, encuentre unas directrices o pautas para intentar conseguir que esa ruptura y que tras la lectura de esto, haya podido encontrar las respuestas a alguna o todas de sus dudas.
Mi intención es ayudaros a que vuestra ruptura sea lo más civilizada posible, que os deis cuenta de las ventajas de conseguir una ruptura civilizada, a enseñaros las cláusulas mínimas que se han de adoptan en un convenio de ruptura de pareja sea de la índole que sea. Es evidente que según que tipo de pareja sea la que se va a romper va a necesitar adoptar un tipo u otro de acuerdos, debido a que no es lo mismo romper una pareja que no está casada y que no tiene hijos; a otra que no está casada pero que tiene hijos; o una pareja que está casada sin hijos pero con patrimonio en régimen de gananciales; a una pareja sin casarse y sin patrimonio en común, aunque en un aspecto si que no hay distinciones y, es en el ámbito sentimental, por que evidentemente da igual como sea la pareja, que sus sentimientos pueden ser parecidos o los mismos.
- BENEFICIOS DE UNA RUPTURA CIVILIZADA:
.- Una inversión de futuro.
.- Anímicamente te sentirás mejor.
.- Económicamente es más barato, piensa en todo lo que te ahorrarás en un futuro.
.- Ejemplo para tus hijos, si los tienes.
.- Ejemplos para tus seres queridos.
.- Relación respetuosa con tu ex pareja.
.- Tu nueva vida estará llena de tranquilidad.
- ERRORES QUE SE DAN EN OTRAS PAREJAS Y QUE SE DEBEN DE EVITAR:
.- Discusiones por cosas pasadas. Yo soy de las que opino que “para atrás ni para coger impulso”.
.- Utilizar a los hijos como moneda de cambio. Por favor no incurráis en este error, por que los grandes perjudicados son los hijos. No sabéis lo que a veces me ha comentado un hijo que estaba siendo utilizado por uno de los progenitores contra el otro.
.- Hablar mal del otro progenitor. Esto es un grave error que se comete y que hace un daño enorme a los hijos, no sabiendo hasta qué punto puede influir en su futuro.
.- Hablar mal del resto de familiares del otro progenitor. Ejemplo: de la abuela o abuelo paterno. Tenéis que daros cuenta que es un derecho de los hijos de comunicarse con sus familiares. En las cosas de adultos no deben de entrar los hijos, por que esa “guerra” no va con ellos.
.- Alargar “una relación “de agonía propia y ajena, en balde. ¿Por qué si habéis decidido romper una relación por el motivo que sea, seguís alargando la misma, al hablar mal de él o ella, o de sus familiares? Cuanto antes empieces tu nueva vida, respetando la de la otra parte, antes serás feliz y por lo tanto todo aquél que te rodea.
. Aceptar que se hable mal de la otra parte o de cualquiera de sus familiares delante de vosotros y de vuestros hijos. Esto, jamás. No debéis de consentirlo jamás.
.- Insultar o entrar a discutir con la otra parte delante de vuestros hijos. Esto, nunca.
- REGLAS DE ORO A TENER EN CUENTA:
Estas reglas, que yo se las facilito a mis clientes del despacho, no son producto mío sino que hace años tuve conocimiento de ellas y desde entonces al igual que las pautas de cómo informar y qué informar a los niños las vengo utilizando. Son las siguientes:
1.-Dar prioridad a los hijos. Nos referimos a que la paz y la estabilidad de los hijos deben pasar por encima de cualquier otra consideración. La pena es que, en muchos casos, los adultos dicen estar dando prioridad a los hijos, pero cada uno de ellos cree que solamente su solución, su verdad, debe ser la prioritaria.
2.- Llevar el proceso sin ansiedad, al menos ante los niños. Se ha visto muchas veces que la ansiedad de los niños suele ser un reflejo de la que perciben en el ambiente. Cuanto más tranquilos estén los padres, más tranquilamente vivirán los niños este proceso de ruptura.
3.-Dar a los niños la máxima información posible. Las situaciones ambiguas son las que crean más ansiedad. Es necesario que los niños sean informados cuanto antes de que la separación se vaya a producir.
4.- Darles seguridad en cuanto a que el problema es únicamente de los padres. Se debe hacer hincapié en que los padres les siguen amando. Que entre ellos no se llevan bien, pero eso es completamente independiente del amor que sienten por los hijos. Que los padres comprenden que el proceso no es agradable, pero que es la manera de estar todos más tranquilos. Que ellos, los niños, no tienen ninguna clase de culpa o incidencia en las causas de la separación. Que les van a querer exactamente igual aunque no vivan todos juntos.
5.- Los padres no deben “comprar” a los hijos. Ni hablándoles mal del ex cónyuge, ni llenándoles de regalos o atenciones cuando están con ellos. Los niños pueden aparentar que se les compra, pero en el fondo van creando su propia opinión. Y lo que es más grave; van a crear sus propias escalas de valores y elementos de juicio en lo referente a las relaciones interhumanas en general y de pareja en particular, lo cual repercutirá en su emocionalidad y en su forma de plantearse las propias relaciones interpersonales en el futuro.
6.- No deben decirles a los niños que toda la culpa es del otro. Vale la pena recordar que las discusiones son problema de dos, y que, en las relaciones humanas conflictivas, tiene validez la regla del 30%: en cualquier discusión o pelea, el que menos culpa tiene de los dos, tiene un 30%. Lo ideal es no buscar culpables, sino soluciones.
7.- No hablar mal del ex cónyuge ante los niños. Hablar mal de alguien siempre es poco elegante, pero en este caso es, además, un factor de riesgo para la estabilidad del niño. Lo norma es que el niño ame a su madre y a su padre, y que los insultos o las maledicencias recíprocas le hagan más daño que otra cosa.
8.-En el caso de hallar una nueva pareja, hay que mostrarse delicados de cara a los niños. No es agradable para ellos ver que otra persona toma el lugar de su padre o de su madre. Tampoco se debe ocultar el proceso, pues la vida sigue y hay que enfrentar la realidad. Pero no sería bueno hacerlo crudamente. Si el niño que se despierta por la mañana y ve que sale de baño un desconocido, puede vivir la situación como un trauma estresante. Vale la pena plantearse las cosas con calma y acostumbrar paulatinamente a los niños a ver como algo normal la presencia de una tercera persona.
9.-No dejarse tiranizar por los niños. Muchos padres hacen excesivas concesiones por miedo de dañar a sus hijos o por miedo a perderlos, o de que los niños prefieran al otro cónyuge y algunos niños lo perciben y se aprovechan de ello para comportarse como pequeños nerones.
10.- Si hay una nueva pareja con hijos propios y aparecen tensiones o rivalidades, hay que tratar el problema como cualquier otro caso de celos, ya en el plan preventivo, ya en el curativo. No hacer concesiones para que no tengan celos, ni tratar a todos por igual, con lo que se minimiza la presencia de diferencias individuales inexorables y, por qué no, deseables.
La forma en la que debéis proceder para que pueda llevar vuestro asunto es la siguiente;
Una vez redactado el Convenio Regulador en el que se plasma todos los acuerdos adoptados por la pareja, hay que dar unos pasos determinados;
. Si se va a proceder a la tramitación de una separación, divorcio o de una demanda de relaciones paternofiliales de mutuo acuerdo por VIA JUDICIAL:
1.- Firmar dicho convenio regulador por la pareja.
2.- Presentar dicho convenio regulador junto con la demanda de separación o de divorcio o de relaciones paternofiliales y los documentos necesarios que exige el correspondiente Juzgado, ante el Juzgado de Familia o de Primera instancia de su ciudad.
3.- Ratificación del convenio Regulador presentado por la pareja ante el Juzgado.
4.- Si hay hijos menores de edad, el Convenio Regulador pasará al Fiscal, que es el representante del menor en el Juzgado y si no pone inconvenientes a dicho convenio, este pasará al Juez, que es quien dicta sentencia.
5.- Una vez sea firme la sentencia, se expide por el Juzgado dos testimonios de dicha sentencia más del convenio regulador, que son los que la pareja se quedan.
6.- Por el Juzgado y de oficio se procede a la inscripción de dicha sentencia con convenio al Registro Civil correspondiente.
7.- Si en el Convenio regulador se ha procedido a liquidar los bienes, una vez dictada sentencia y recibido los testimonios de la misma y del convenio, hay que ir a liquidar a Hacienda e inscribir posteriormente los bienes en su Registro de la Propiedad correspondiente.
Si lo que se va a firmar es el convenio regulador de separación de hecho o de relaciones paternofiliales pero NO SE QUIERE PASAR POR EL JUZGADO, se aconseja por lo menos que dicho convenio se eleve a documento público ante Notario, pero teniendo en cuenta que dichos documentos públicos notariales aún teniendo fuerza ejecutiva no tiene la misma que una sentencia de separación o divorcio o de relaciones paternofiliales, que en caso de incumplimiento se ejecutan directamente ante el organismo que dicto la sentencia. Con un documento público notarial, hay que seguir otro trámite.
Si lo que se va a tramitar son unas capitulaciones matrimoniales para cambiar el régimen económico matrimonial, se redacta el documento y se queda día y hora ante el Notario para su firma.
COMO TRABAJAMOS
Se ponen en contacto a través del apartado de consulta que viene en la página. Una vez se reciba la misma, les remitiré al e.mail que me faciliten un formulario con los datos necesarios que se les pida para redactar el convenio Regulador o Documento que ustedes necesiten, el cual una vez redactado se le enviará al procurador que trabaje conmigo en su zona.
A continuación una vez realizado el Convenio Regulador, se quedará con ustedes para la firma del mismo en el despacho del procurador de su ciudad. El procurador, presentará dicho Convenio regulador junto con la demanda correspondiente ante el Juzgado y cuando se nos notifique por el Procurador día y hora para la ratificación del Convenio regulador, se acudirá al Juzgado con él y se ratifica ante el Juzgado el Convenio. Posteriormente, se pasa al Fiscal el Convenio –siempre que existan hijos menores de dad, dado que son los representantes de los menores en el Juzgado- y, si no ponen objeción alguna, se pasa al Juez, para que se dicte sentencia, en caso de no objeción. Una vez sea firme la sentencia dictada por el Juez, se solicitan los testimonios de sentencia y del Convenio Regulador, uno para cada uno de Ustedes, que se les entregará por el Procurador, terminando así el procedimiento. En caso, de que en el Convenio se haya liquidado la Sociedad de Gananciales, se deberá tramitar ante Hacienda, siempre que haya bienes inmuebles o muebles en la liquidación, para posteriormente inscribir en el Registro de la Propiedad que les corresponda inscribir, los bienes inmuebles liquidados. Pero todos los pasos a seguir y los impresos que Ustedes deberán rellenar se los comunicaré yo en su momento, no se preocupen.
Si lo que Ustedes quieren tramitar, es un documento privado o público y no un procedimiento judicial, que es el que se ha explicado con anterioridad, se les indicará lo que deben hacer y ante qué Notario, en caso de documentos públicos se ha de acudir.
HONORARIOS
Por esta vía, los costes se abaratan.
.- La primera consulta será gratuita. Las siguientes tendrán un coste de 25 € IVA incluido.
.- Para cada SEPARACIÓN O DIVORCIO DE MUTUO ACUERDO, los honorarios del letrado y del procurador, serán inferior a 500 € + I.V.A.
.- Si la separación o el divorcio es con LIQUIDACION REGIMEN ECONOMICO DE GANANCIALES, varía según el valor bienes. Los costes de otros profesionales como, Notarios, registradores de la Propiedad – que no son iguales en todo el Estado y que en cada caso se les comunicará el coste-, son independientes de los míos y del procurador que actúe en un procedimiento judicial. Al finalizar la tramitación, se les enviará la factura correspondiente.
.- En caso de no ratificarse el convenio regulador que ustedes firmaron en el despacho del procurador, ante el Juzgado, el precio por mis servicios serán de 120 € + IVA.
Gracias por su confianza.
Un saludo.